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彼岸花,TE QUIERO的博客

彼岸花开成海 此地 荒草丛生

 
 
 

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关于我

有那么点的人来疯,有那么点的话痨, 却又总是的冷漠,有许多的沉默, 分不清哪个才是真的我……

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迷茫与困顿的生活  

2010-03-03 23:27:55|  分类: JL的新生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我假装很开心,其实我很抑郁,

我假装很勇敢,其实我很懦弱,

我假装过得很好,其实我过得很糟糕……

我的生活,我的人生,我开始迷茫和困顿。

我到底为什么而活得那么累,我到底为什么不想回家,我到底在抵触什么而不谈恋爱

我迷茫了……

这些答案,我开始变得模糊不清了,

为什么原本的我是那么有生活的热情与动力?

为什么原本的我会给自己两年的时间闯荡在外?

为什么原本的我那么坚定地说我不想恋爱,不想依靠男人而生活?

我开始寻找原来的我

M总说我的情绪除了我的母亲之外没有任何事与人能牵动了。

是啊,我也顿时发现,每次和我母亲谈完话,我的情绪总是很低落,目标与理想开始动摇

我发现我的压力不仅仅只是来自生活经济压力,而更多的是来自我母亲施加的压力……

恋爱——我母亲施加的;

工作薪资要求——我母亲施加的;

福利待遇——我母亲施加的;

经过她拿我和别人作比较,我被贬的一文不值

别人一个月为什么能拿两千多的工资,还有五金待遇,年终奖有上万?

别人为什么能找一个有车有房的男朋友,可以谈婚论嫁了?

可是为什么一定要把这些世俗的东西强加在我的身上呢?

我已经为了你的这些而开始扭曲我的人生价值观,世界观,

因为你,我开始迷失了我方向……

我希望我还是我,只是偶尔做一下你眼中乖孩子,

我喜欢坚持我的理想,为之而奋斗,

我喜欢一个人清清静静,充实而快乐的过日子。

只是我偶尔发现自己的自私是对母亲残忍,但同时我的自私是因为母亲强压之下所产生的。

原本的我能让生活充满热情与动力,是因为我抱有我的理想,我抱有明天会更好的希望

原本的我会给自己两年的时间在外闯荡,是因为我想努力证明没有母亲的庇佑,我依然能过的很好,而且我有实力去偿还我的贷款,我的债。

原本的我那么坚定的说不想恋爱,是因为我要做新一代女性,我的生活不需要男人来给予,我的安全不需要男人来保护,我的生活没有男人一样可以很充实丰富……

我找回了我的答案,但是有用吗?

母亲还不是天天一个电话的催着我回家?

让我回家的原因很简单,在家和在外赚的钱一样,干吗非要在外?

我想还是我的记忆给我的答案,我不想回家

从小没有自由的我,我是如此的渴望自由,可是就算现在我只身在外,我仍没有感觉到自由,那种精神上的束缚,远远大于地理位置上的约束。现在的我犹如孙悟空逃不出如来佛的五指山一样。狂躁的让我有压力……

一个人生活在外固然很累,但是我能克服,

但最可怕的是你自己内心最依赖的港湾,不让你安稳的停靠。

就这样吧,生活还是要继续的……

 

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